知足常乐

 

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不知道有多少人会听到我链接在博客首页的这首新歌《幸福的小调》

满街都是失意的恋人啊
传唱著那般心碎的情歌
越流行越痛苦的人生啊
别让我流高调的眼泪
满街都是青春的复仇啊
传唱著更加哀伤的悲歌
强颜欢笑的悲欢离合啊
是否有个人真正值得
此时此刻我只想为你哼著
我唱著幸福的小调
让你在我的臂弯褃睡著
你做的梦我不会知道
愿你醒来后的世界美好
有一天你会为他唱首歌
有一天你会为他唱首歌

我疯狂滋长的头发蔓延了我整个头顶，我试图每天对他视而不见，因为张先生说别剪了，如果没有特别合理的原因说服他，我想我不应该剪，我什么时候对我的头发变的这么听话？我想我爸会比较吃惊，从我第一次剪短发大哭不止，我爸不晓得用了多少条冰棍安抚我幼小的，受惊的，悲伤的心……

在我青春期最叛逆的那几年，我仿佛似乎为我那么多年的乖乖女生活挑战我爸爸，我剪了极端的小平头，如果没有记错的话，真的很短，原本以为我爸会大发雷霆，结果我爸灰常欣赏我的男孩子气，说，好，短了利落～其实我一直觉得骨子里我亲爱的老爸是喜欢男孩的，从小他对我非常严格，不给我买洋娃娃，给我买变形金刚……

我骨子里倔强的个性也许并不是与生俱来的，因为渐渐远离了父母，我开始变的很柔软，对，这个词是张先生很得意的对我的形容，我有一颗柔软的心和不够坚强的神经～

大学那几年，我留迷离的长发，一头浓密的卷发，我记得我的前男友搭讪我的第一句话是：常某某，你的头发是天生的卷么？……真够烂的搭讪～

我又决定留长发了，我也喜欢我浓密的长发低低的垂在肩上，风吹过会有浅浅的女人味道～尽管我知道，长发一定没有现在的短发适合我，挡不住我的圆脸啊～

当然，为了你的执着，那我就留了哦，管那是不是恼人的长发情节或是为了祭奠那一段颓败的过往，不重要～

以上标题是甲鱼先生一早发来的祝福，忽然勾起了我想来描述以下我人生与二的不解之缘～

1984年的2月1日临晨，那是那一年的大年三十，窗外白雪纷飞，周围鞭炮声声，家家炊烟袅袅，

而我妈精疲力尽，我爸脸色惨白，我呱呱落地～

据说那时的医院妇产科只有一位护士留守，我爸俨然成了接生婆的下手，全程看着我出生(因为这个原因我爸一直说我的生日是我的母难日，所以我对生日的概念很淡漠，我甚至很多时候喜欢一个人呆着，但是自从我知道生日可以收到礼物和祝福的时候，我会期盼着过生日～)

我出生以后，我善良纯洁的父母啊，不晓得受了哪位护士的蛊惑，把我的生日改成了2月2日，因为他们认为这样，我就能小一岁，早一些上学～这个部分逻辑我一直无法分析，我们现在谁还看农历啊，计划总是赶不上变化的～但是从此以后，我和二这个数字的缘分就再也没有失去过～

出来念大学之前，我一直呆在那个充满生活气息的南方小镇，我丝毫没有觉得二这个数字有何不妥，甚至我认为2是我的幸运数，我做什么都逃不开2……

小学，高中，上的2班就不说了，大学，我是2002年念的022班～

到了台里，我记得有一个叫扬帆的哥哥有一副巨磁性的纯正播音腔，有一天激动的跑来找我，说，常晶，你是2月2日生的啊，太二了～不过我比你二，我是1982年2月22日哈哈哈～

当下，我并没有听懂他的意思，因为我始终沉静在2=幸运的世界里～

但是从那以后，我开始渐渐觉得二并不是褒义的形容，相反的，二开始对我的生活产生影响～

性格有点二，一高兴就唱歌舞蹈，掏心掏肺，一喝醉就泪如雨下，恨不得哭的肝肠寸断，

也不知道为何，交个男朋友，三心二意，满嘴胡言，就因为算命的说我和属羊的男人有缘分，一跟就是纠纠缠缠的四个年头～直到树叶变黄，窗子变亮，天气变朗，忘掉过往……末了还老死不相往来，恨的咬牙切齿～

如今年华逝去，身材走样，恨不得性能力下降～我又老了一岁～我是老去又缓慢的常某某……

这回生日，一大早手机忙碌的工作，我才发现原来朋友们最近都改早起了，心理平衡了不少，老妈一早发来短信，说女儿生日快乐，甲鱼祝二月二的二妞生日快乐，园说亲爱的我们有一起长大的幸福，小付在临晨打来越洋电话，……诸如此类，当然我还要感谢所有我拥有的信用卡，会员卡，消费卡所在的各大银行，商场，饭店，内衣店发来的祝福短信，我真的知道今天是我的生日！

最意外的是我们平日一毛不拔的老板啊，破天荒的因为我生日请了部门同事饕餮一顿，同事们个个瞠目结舌，我也是，我想他是爱我的，好吧，我原谅他犯下的错误，但是下不为例～

当然我最窝心的是张先生的陪伴，没有太多语言，但是平淡温暖～

说说礼物吧，每年的生日礼物，闺蜜送的一定都是护肤，化妆品，大部分集中在眼部，B的眼霜，D的睫毛增长液，M的明星眼线膏，E的睫毛膏，L的面膜等等，同事一定是实用加巧思，今年有徐大姐的无敌小巧可爱光电小白，还有小狼送的记录大姨妈的年历本本和重重的两个相框，我以为她是送给我放我和张先生的照片的，但是他说是给我放自己的照片臭美的，这样的话，我觉得作为设计师的她应该给我P好了放进去再送给我，明显不走心～

生日过去了，我这两天天天吃到撑，看来是真的很满足了，我不怕岁月催人老，我不怕我不怕，我只是希望接下去我人生的每分每秒的流逝都充实和有价值～生日快乐，二妞！

 

当我们年轻 站在路旁
让我沐浴着 你的目光
你说你知道 我的迷惘
这句话让我 黯然神伤
那时候有多美
想起来像一湖清水
叹息都那么轻微
我不能体会

你身后的路 开满罂粟
你说这是天 给你祝福
我不停跳舞 不问归宿
不让你看见 我来的路

阳光穿过窗 停在脸上
你说看看吧 岁月多长
阳光很惆怅 撒满胸膛
你说再见吧 我直至远方
最近很喜欢推荐歌曲，这个调调的歌不是所有人都喜欢，歌手姜昕，一个老女人，没记错的话就是窦唯在王菲之前的女人，很执着，挺好的，一直喜欢她淡淡的忧愁和浓浓的决绝～

最近总是很想念张先生，他却常常拿一开始我说距离是我们拉长幸福的方式的话来挑战我，“你现在觉得距离还美好么？反正我总觉得度日如年”是啊，人生苦短，我们却用了很多时间在等待，哈，我觉得还是挺好的，别人 用3个月的时间了解彼此，我们也许要花上1整年，但是一切都显得和谐和舒适～貌似张先生很享受做我故事的男主角，我纵容，包括人生的男主角～

张先生总是说我吃得太少，长得太小，我人生的前26年一直觉得自己是个高个子女生……真是一悲剧～

今天心情不好，觉得工作力不从心，疲惫，张先生说工作有的时候是会遇到挑战的，觉得无力的时候要迎难而上，不能逃避。

我开始崇拜他了～

挑战～

 

没那么简单
就能找到聊得来的伴
尤其是在看过了那么多的背叛
总是不安只好强悍
谁谋杀了我的浪漫
没那么简单
就能去爱别的全不看
变得实际也许好也许坏各一半
不爱孤单一久也习惯
不用担心谁也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听
自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上关上了手机
舒服窝在沙发里
相爱没有那么容易
每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪
轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易
才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪
曾经最掏心
所以最开心曾经

下班回家尚早，我开始收拾自己的小屋，有的时候回头看看，这个房间以然陪伴我一个年头了~

打开装CD的纳物箱翻找一张答应送朋友的CD，CD没有找着，找到了我考上大学那年的升学礼物，一台银色的索尼圆形随身CD机，拿起来的时候手有些发抖，插上电源，接上音箱，旋转线控，一首《私奔》的旋律出来了，我激动的哭起来~这张EP从来都没有从机器里被取出来过，多少年没有碰过他了,他一直在那里，崭新的面容看得出我当年多么珍爱他，眼泪代表着多少个日日夜夜，他陪伴我孤单的心情，暗涌我少女的情怀……

正深陷回味，张先生的电话来了，他总是会在特殊的时刻出现，拉扯着我的思念，有的时候，你会觉得有这样一个人，看似意外和不经意的闯进你的生活或者内心，却慰藉了你大部分的不安，巧合也好，安排也罢，这是一份安心的力量，仿若站在你的身后，用温暖的双手环抱你，你能嗅到他谈谈的气味，闭上双眼，心安足以~

我想纪念一下这一刻的情绪，回头看时的美好愿景，这一刻，我温暖了自己。

 

旅行这档子事，筹划了很久，就差一点冲动~

我想念冬日里青岛的苍凉，三亚的闲散，鼓浪屿的拥挤，仿佛有海的地方就有幸福~

现在让我挑选一个可以独自旅行的地方我都说不出名字~悲剧~

以前一直认为旅行的意义在于身边的人，温暖还是愉悦~所以大部分时候我喜欢和小姐妹结伴，臭臭美，拍拍照，说说小秘密，交流一下美容心得，特自在~

我这小胆子，虽然很羡慕三毛的随行仓皇，却胆怯于独自面对陌生时的惶恐~大部分时候我是逃避的女人……

想窝着度过这一整个冬天，或这一整个人生~